Diario de una Estudiante Desesperada

El título alternativo era "O de dónde sacar las fuerzas para perseguir lo que quiero y/o la felicidad" (puesto que estoy en una etapa e mi vida que parece que tengo que elegir...entre tener lo que quiero o ser feliz...ojala se pudiera fusionar)
Necesito desahogarme, pero no me apetece hablar con nadie...así que escribiré lo que siento...sin más...Simplemente me siento mal por no hacer las cosas bien...pero sin saberlo, es decir...yo hago lo que puedo, hago lo mejor para el resto (siento si no se me entiende, pero ahora no puedo pensar...) y no veo frutos...bueno, si los veo...pero despues de recibir lo que se supone que he ganado con mi esfuerzo, se me quitan las ganas de seguir...de intentar hacer algo mejor...porque ya he llegado al límite y cuando llegas a límite sin que nadie te anime o te de un Feed back...ni te planteas seguir, ni nuevos retos...nada...es lo que te apetece...nada...ni hablar con nadie, ni siquiera salir de casa...te apetece romper con tu vida...y empezar de cero...pero no aquí...ya se lo decía yo..."algo muy grave tiene que pasar en mi vida para que yo de un giro tan radical"...de desaparecer del mapa, irme a Inglaterra una temporada...a practicar el idioma, eso me encantaría...será una tontería...pero el inglés...me alegra un poco y mi "sueño" de ser profe de inglés es lo que me anima a seguir en la universidad...y con esto me voy del tema, si no me he ido antes a Londres es porque no puedo, ni quiero ir sola...para mi desgracia...creo (no digo que quiera, o qe no tenga miedo) que ese giro lo tendré que dar relativamente pronto...me aterra, pero es mi decisión...no quiero, ni ouedo, no tengo fuerzas para seguir así...supongo que alejarme de todo me ayudaría, y me duele en el alma, y el corazón se me parte, pero cada vez veo más lejos la luz...la persona que me puede ayudar la veo cada vez más alejada, está como ciego, no puede verme pidiendo ayuda y veo como se refugia en sus dudas...sin ver mis logros...ni mis esfuerzos, ni nada, el dejar atrás todo...no...no lo ve...de verdad que esto me mata...sólo espero que esto no lo lea nunca, porque conociendole lo va a malinterpretar, va a creer que me arrepiento, y no es así, sólo me arrepiento de haber hecho daño a una persona que he querido y quiero con todo mi corazón...pero a veces pienso que eso me daña...y sigo adelante...no pienso en mí...pienso en él, y me trago las lágrimas, el dolor, la impotencia, para sonreírle y dejar a un lado mis sentimientos malos para centrarme en las cosas buenas, las suyas y las mías...es tan difícil de explicar...da igual...no quiero rallarme más...

El viernes pensaba que necesito una amiga de verdad aquí en Toledo, que las que siento que realmente lo son las tengo relativamente lejos...que casi sólo puedo verlas una vez al mes si se puede y que me da una envidia cuando me cuentan que han estado de fiesta juntas y se lo pasan tan bien y yo no he podido estar...se que ellas me tienen en cuenta...que me quieren y se preocupan mucho por mí (gracias)...por eso no descarto en ningún momento irme a Madrid en cuanto pueda...y si es a seguir estudiando, mejor...no sé...son cosas que pienso y me hacen sentir mejor, pero que no puedo decirlas en voz alta porque...en fín...se malinterpretan mis palabras...

No me apetece seguir escribiendo...supongo que ya estoy relativamente más tranquila...gracias por todo y me ha jodido en el alma no haber podido estar hoy con vosotras...espero que pronto pueda...de verdad que os necesito...