Diario de una Estudiante Desesperada

Bien...aquí estoy con mis interesante (ironía) vida one more time...Esta vez no voy a aburrirme hablando de mi clase de lingüística Inglesa II...aunque el hombre da para criticarle mucho...lo que pasa es que hoy, buscando una expansión de Los Sims para darles a Sally y Anabel (que no he encontrado, tranquila Sally, no es el Noctámbulos) he encontrado...(Tino, redoble) MI DIARIO!!!!! (sí...con 24 añitos y con diario...weno...miento...la última entrada era del 2 de octubre de 2007...ni si quiera había cumplido los 23) Le empecé a finales de uno de los peores años de mi vida, el 2003...como recordatorio, el piercing de mi oreja derecha parte superior, con 19 añitos recién cumplidos, "repitiendo" 2º de bachillerato, de oyente para ir a selectividad, un asco de año...ahora me rio de lo que escribía hay una entrada, si no fue la primera fue la segunda en la que decía "Lo que tengo seguro es que el Nene (así llamo cariñosamente a Guillermo, que en aquella época tenía 17 añitos y había hecho que me cabreara con él porque era (y es) un borde) ya no me gusta" y un mes más tarde...tsssss...empezamos a salir...bocazas...que eres una bocazas...el caso es que pasé del año peor de mi vida al más feliz...en cuestión de un mes...que decir, he seguido leyendo...y flipaba con esos recuerdos, me hacían que me saliera una sonrisa, pero todolo bueno acaba...y a mediados del 2005...zas...otro mal año (piercing de la oreja izquierda) lloraba sólo de leer lo mal que lo pasé...del 2007, un par de entradas...fue un buen año, quitando lo de mi operación...pero me he dado cuenta de que mi vida no ha cambiado tanto desde el 2005...lo que pensaba en aquella época es lo que sigo pensando ahora...no soy feliz...y este año ha sido tan malo como el 2003 o el 2005...2008 se merece otro piercing...pero no me apetece agujerearme más las orejas, y me he dicho...bueno...un tattoo, en la muñeca derecha...chiquitico, con forma de estrella, pero también lo he desechado, mis padres me matarían vamos...aunque si no me matarón con el primer pendiente...claro, que me lo puedo quitar cuando quiera, el tatuaje no, a no ser que sea de estos que duran un par de años, pero para eso no me molesto...tsssss...
El caso, que como no voy a hacer ninguna de las dos cosas, al final me tintaré el pelo, así cuando me vea pelirroja one more time (a qué no sabeis en que año me teñí por primera vez??? BINGO...2005) en las fotos me recordaré que el 2008 fue otro mal año...no tan malo como el 2003, todo hay que decirlo, ha tenido cosas buenas por lo menos...pero las cosas malas, me han hundido bastante... a que eso no se sabe públicamente??? claro que no...se poner una sonrisa aunque me muera de ganas de hundirme en mi mierda cada vez más y morirme ahí...lo que pasa es que estoy cansada de dar esa imagen, si me siento mal lo haré saber...así por lo menos me dejarán en paz porque esoty mal y no tendré que poner buena cara...(reflexión mía...)
El caso...que además de leer mi diario y de escribir hoy un resumen de lo que es mi vida ahora, meter entre las páginas un par de fotos y poco más, he leído el blog de Aída...y es como volver a los pensamientos que tenía mientras me leía a mí misma...porque un tema que siempre estaba presente es mi familia...No sé si lo he exlicado alguna vez, pero es n tema delicado para mí...porque, en fín...nunca me he sentido integrada del todo y creo que es hora de contarlo todo...
Mmmmm...cómo empezar??? Bien...por el principio, soy la mediana de tres hermanos, y desde mi más tierna infancia (desde que tengo uso de razón y memoria suficiente para analizar las cosas y los hechos) siempre he pensado que era adoptada...y en el fondo me hacía ilusión, quería encontrar a mis verdaderos padres o sentirme especial (no me sentía valorada en mi familia...que quereis que haga) y más lo pensaba cuanto más me decía todo el mundo que no me parecía en nada (tanto física como "psíquicamente" hablando) a nadie de mi familia, y si a eso se sumaba que nunca había visto fotos de mi madre embarazada de mí (de mis hermanos sí, de todas formas mi hermana es el vivo retrato de mi madre y mi hermano de mi padre, no hay dudas), imaginaos las historias que me montaba yo en mi cabeza, y aún así, las familia de tres hijos, el menos valorado, o el más conflictivo siempre es el de el medio (y esto es verdad, no se si alguno es el de el medio y se siente así, es que lo he vivido yo y lo he visto en oyras familias muy cercanas a la mía), siempre he visto que el ojito derecho de mi madre es mi hermano y que el derecho de mi padre es mi hermana, a lo que sumamos que mi hermana fue la primera hija, la primera nieta y la primera sobrina...así que...el ojito derecho de abuelos, abuela (digo abuela porque mi otra abuela murió mucho antes de que mis padres se casaran, me hubiera encantado conocerla) y tíos, y mi hermano es, por parte de mi madre, el único nieto y sobrino, así que...imaginaos, yo, ahí en medio, que la única que me apreciaba de verdad era mi Tia abuela Mari, mi madrina de bautizo...pero lo peor es que ese afecto yo no lo he valorado hasta hace relativamente poco, hasta pocos años despues de morir en el 2000, era mi apoyo, me quería, me mimaba, me cuidaba, y nunca lo he sabido hasta ahora que no está...y recuerdo las cosas de mi infancia con más madurez, siempre me llevaba a pasear, me compró e vestido de comunión (y ella tenía sus nietos!!!pero yo era más "nieta" que los suyos propios) el hecho de vivir encima de la casa de mis abuelo y mi tía también hacía...bajaba a estar con ella, pero inconscientemente, teníamos un secreto, cada vez que me acuerdo me echo a llorar, es una tontería, tenía 4 añitos, pero eso le llegó al alma y desde ese día siempre me abrazaba y me llamaba "mi secreto" cariñosamente, ese secreto...ya lo puedo contar al fín y al cabo, resulta que una vez llamó por la escalera a mi madre...para que le bajara no se que para cocinar,pongamos sal, y mi madre pidió "voluntarios", a mí, eso de ayudar (luego explicaré esto) me hacía y me hace feliz, así que bajé yo...y ella me preguntó "pero bueno, como es que siempre bajas tú???" y yo, en mi incencia infantil, le dije "Porque te quiero mucho" inconscientemente mi mete de niña sabía que era la que mejor me trataba, incluso a esa tierna edad me sentía poco querida en mi casa, siempre estaba llorando, y bueno...que me desvío...le dije eso...y a ella se le escaparon unas lagrimitas y me abrazó...me acuerdo de ese momento, y yo, otra vez con toda mi inocencia le pregunté "se lo decimos al abuelo???" y ella me dijo "No, que se pondría triste...este va a ser nuestro secreto..." y esa es la historia...tiempo despues de aquello, aún cuando yo ni me acordaba a veces, ella me llamaba así...nadie se ha preocupado nunca de preguntarme en mi familia el por qué de ese apelativo...a nadie le ha importado nunca...y yo lo prefiero...es "nuestro secreto"...y de pequeña yo se que ella me quería un montón como ya he dicho, y yo a ella, pero nos mudamos a esta casa, y se perdió e contacto, a pesar de que ella siempre me ha querido igual, y sé que nunca fue del agardo de mi madre, y yo crecí, y ella y mi abuelo estaban en una clínica-residencia, y como ya eres adolescente problemática (bueno...tendría 11 años cuando murió mi abuelo), dejas de ir a verles, cuando murió mi abuelo ya si que fue deje total, iba a verla en fechas señaladas y ya, nunca fui por mi propio pie, y eso ahora, al recordarlo, al entender lo que fue esa persona en mi vida, me martiriza...y me hace llorar, y mucho...porque me doy cuenta de que es la única que me ha querido realmente y yo no lo supe valorar...Tía Mari...te quiero (ya sabes...nuestro secreto) y aquí mi pequeño homenaje hacia una persona muy, muy importante en mi vida...y que ya no tengo...y me da rabia pensar que...ni sé de que murió...pero se dónde está su tumba...y alguna vez a escondidas la he llevado alguna flor...y no será la última...
Vale...me he enrollado mucho con esta parte...pero quería que comprendierais la magnitud de ese sentimiento, y lo mal que me siento al recordar lo pésima persona que fui en su momento (que iba a verla obligada y ella, en los talleres de la residencia, siempre hacía las cosas para regalármelas a mí...un gorro de lana, un cuadro de un payaso, no sé...cosas de esas que hasta ahora no he sabido apreciar...) y es que hay cosas que en la vida de un niño es difícil superar y olvidar, como que llegue un 16 de octubre de 1992, te levantes todo feliz porque es tu cumpleaños y te quedes esperando en el desayuno que alguien te felicite y cuando te ven cara de horror (creo que no llegé a llorar porque estaba paralizada, era una niña y era mi cumpleaños...y nadie me decía nada) preguntan "y a ti que te pasa" (estoy viendo en mi cabeza a mi madre diciendo eso con cara de mala leche, había discutido con mi tía Mari por algo, no es que se llevaran mal...pero se que no se tragaban y algo pasaría ese día o el anterior que estaban de morros y se olvidaron por completo de mi cumple) y yo con un hilo de voz digo "que es mi cumpleaños" y ya si se les cambia la cara y me felicitan...seguramente es una gilipollez...pero esa gilipollez me marcó mucho...porque, que yo recuerde nunca...NUNCA se han olvidado de felicitar a mis hermanos...quieres llamarlo trama...llámalo, pero vamos, que se me marcó a fuego, y recuerdo a mi padre dándome 8 besos en vez de tirones de orejas, pero que a mí no me supieron a nada, estaba más bien triste por tener que recordarles a mi padre que era mi cumple (era una cría...vale???)Pues detalles minúsculos como este han hecho que hoy en día no dependa del amor de mis padres para nada, pienso que nunca lo he tenido y que no lo quiero tampoco, prefiero buscar el afecto en otra gente, no hace falta explicar que la relación con mi madre siempre ha sido tensa, siempre hemos chocado y siempre hemos discutido, y con mi hermana que es su viva imagen también me he llevado a matar, hoy en día sigue siendo así, aunque ella tenga 27 años para 28 y yo 24 recién cumplidos, también hay qe decir que siempre he tenido (y aún tengo) un miedo atroz a mi madre, porque siempre ha sido la que nos ha gritado, nos ha castigado (no recuerdo ningún castigo a mis hermanos, la verdad, queda claro que soy la oveja negra) y nos ha sacudido (no hablo de maltrato ni mucho menos, que para mí no haya sido o sea una mala madre no quiere decir que físicamente sea un maltratadora, que esto está a la orden del día, psicologicamente no te digo yo que no esté un poco tocada por el tema de mi madre...pero tampoco hay que pasarse...de hecho no nos atrevemos aún hoy en día a contestarla, la última vez que lo hice (y no se si sería la primera también) fue el día antes de mi cumpleaños este año y me metió un bofetón que me cruzó la cara...sí...siempre cerca de mi cumpleaños pasa algo...ni que decir tiene que ese día no me vio el pelo, y casi ni el siguiente) entonces eso hacía que mi padre estuviera en un pedestal siempre, siempre...hasta hace pocos años (por lo que he leído en mi diario) yo siempre, siempre he hecho todo por agradar a mi padre...todo, por intentar vilmente que me prefiriera a mí antes que a mi hermana, me acuerdo de un día, que...tras haberle pedido yo unos zapatos (no tenía dinero en esa época para comprármelos yo, mis padres no nos daban paga) y me dijera que no, llegó a casa con un regalo para mi hermana sin venir a cuento, el video de titnic, con poster, fotos del diCaprio y un libro sobre el titanic, un pack, vamos...que podría costar los mismos que los zapatos o incluso más...cuando lo vi, me quedé de piedra y creo que, anque soy muy muy muy mema y llorona, ese día lloré como nunca, estaba tan dolida por negarme a mí unos zapatos (que al fín y al cabo era calzado...no era una necesidad, era un poco capricho...pero beno) y aparecer sin motivo alguno con un regalo para mi hermana...hasta mi madre se dio cuenta del "detalle" y fue ella misma la que al día siguiente se vino conmigo a compararme los zapatos...para que luego me queje de ella...pero es que fue muy cantoso...pero yo estaba cegada por mi padre y se me "olvidó" este hecho pronto, de hecho ya lo he dicho, hago todo para agradar a mi padre, desde ver deportes para estar más con él hasta estudiar la carrera que estoy haciendo (gracias a dios, he descubierto que...muy al contrario que él, la enseñanza es mi vocación), hoy en día paso, sigo con la carrera porque es lo que quiero hacer "de mayor" y porque amo el inglés...creo que es lo que me diferencia de ellos, los idiomas nunca se les ha dado bien, aunque por las circunstancias mi padre está "más" interesado en el inglés, me explico, mi padre es profesor de primaria, antes de hacer selectividad, yo no sabía que iba a hacer, dehecho, no me gustaba ni una puñetera carrera de Toledo, quería irme a Madrid, pero mi madre me dijo que nanai, que no había dejado a mi hermana, menos me iba a dejar a mí, eso es...cortando las alas a tus hijos, imponiendote sobre sus deseos e intereses...que buena mujer...(ironía), por eso no quería ni hacer selectividad ni seguir estudiando ni nada parecido...de hecho estuve un año en un ciclo formativo superior de restauración (cocina y cafetería) porque ella quiso, yo quería hacer el típico módulo de peluquería y estética, pero ella me dijo: "no...mejor el de cocina", aún sabienso que no me gustaba, y el resultado ha sido que odio profundamente cocinar y no puedo ni estrar en una cocina, con el consecuente miedo a los fogones (gracias a dios mi madre ha puesto vitro...hace unos meses ¬¬), hala...otro trauma más a la cantera, lo siento por el que se case conmigo, pero va a tener que cocinar él...y el otro subresultado es que tanto ella como mi hermana tienen peluquera personal (es decir, yo) aún sin hacer ese módulo que me parecía más "interesante" y sin que ninguna tenga en cuenta que tengo la mano jodida y no puedo hacer esfuerzos (como curiosidad diré que, a pesar de la operación, hay días que la muñeca me duele rabiosamente y en días como esos, yo he tenido que, a pesar del dolor, secar y peinar a mi madre para estar en casa porque si no se enfurruñaba...flipante) Bueno...que hablaba de mi padre ahora, pues tras la (mala) experiencia en la cocina (año 2003, para más datos...) y tras negarme a seguir con ese módulo mi madre me dijo que ni me pensara que iba a estar con los brazos cruzados en casa (vale, explico, terminé el modulo ese, el primer año, pero me negué a terminarlo, así que en octubre del 2003, anda...cerca de mi cumpleaños...casualidad????, tuve una discusión con mi madre porque no queria que estuviera en casa con los brazos cruzados, así que me dijo que, aunque no le hacía gracia, buscara trabajo (hasta me apunté al inem...) o estudiara otra cosa, la conversación terminó con un...haces selectividad y estudias magisterio...como tu padre...así que a veces me "obligaban" a agradar a mi padre) entonces descubrí que en Toledo había Magisterio...y que...había especialidades!!!! y una era inglés!!!! y eso me animó un poco a intentarlo, el inglés se me daba bien en el cole (cuando hablo de cole incluyo instituto, maristas es así desde los 4 años hasta los 18 me tiré, más el año de oyente) así que...por qué no...en esa época, tenía (y tengo) el título de monitora y subía a maristas a enseñar religión a chavales de confirmación (quién dice enseñar religión dce hablar del espiritismo, sexualidad, problemas de los chavales que me contaban...cuando se enteró la encargada de pastoral no vlvió a pedirme qe fuera monitora...los niños??? encantados conmigo) entonces me encontré con un hermano marista que me conocía desde bien pequeña, mi padre es profe allí entonces me tenía que conocer por webos y me preguntó que qué estaba estudiando, le conté mis planes de apuntarme a una academia para hacer selectividad y me dijo que de eso nada...que a partir de la semana siguiente subía a clase como oyente y me presentaba a selectividad por maristas...y así fue...mi madre tenía vergüenza (repetir en el cole donde trabaja mi padre...qe dirían los compañeros, dios mio!!!) y a la vez estaba más...tranquila...no trabajaba y me tenían "vigilada", aunque de todas formas, nadie daba un duro por mí, ni mis padres, ni los profesores, todos creian que iba a suspender selectividad, pero se dieron con un palmo de narices cuando vieron que aprobé...tsssss, lo qe pasa era que yo ya tenía bachillerato aprobado y no hacía ni el pijo, me aburría, y no tenía que hacer examenes, entonces...es lo que tiene, pero bueno, mi padre hasta me prometió la moto si aprobaba, creyendo que no lo iba a hacer (de hecho me acuerdo de sus ánimos el día del examen de química...los tengo grabados en la mente "por favor...intenta sacar más de un 2 en el examen", vale...la química se me da como el culo...pero creo que fue la primera vez que miré con asco a mi padre) y...voilá...ahí tengo a Barrabás (mi moto) y fue cuando entré en la universidad, para que mi padre se sintiera orgulloso de mí, no sólo de la licenciada de mi hermana, y empecé a estudiar magisterio, y mira tú por donde, el agradar a mi padre se convirtió en mi vocación enseñar a los niños...pero enseñarles inglés...no otra cosa, como apunte diré que hace relativamente poco mi padre nos confesó que él no tiene vocación y que estudió magisterio porque le obligó su madre...ahí se cayó del pedestal lo poquito que quedaba de admiración hacia mi padre...y no me ha importado lo más mínimo...por eso, hoy por hoy, no busco agradar a mi familia...busco vivir libremente, y me quedo con un montón de cosas de esas en el tintero, nunca os habeis preguntado por qué estoy estudiando y trabajando a la vez???? os lo resumo, nunca hemos tenido mucho dinero, pero tampoco somos pobres,eh??? pero todo viene a raíz del primer año de carrera, ese año pedí beca y no tuve que pagar matrícula, pero a cambio, para reyes, les pedí a mis padres unas gafas de ver nuevas, puesto que a las mías se les caían los cristales y me daba miedo que conduciendo en la moto dejara de ver por un ojo sorpresivamente y sí, me las compraron...y no fueron baratas....porque los cristales no eran baratos, y mi madre me lo estuvo restregando lo caras que fueron las malditas gafas (que son las qe hoy en día llevo, a la espera de ue me pagen el finiquito de este verano de lo de los relojes para pillarme unas nuevas) y desde ese momento decidí que nunca más dependería económicamente de mis padres (para esas cosas...que coño!!! para nada, todos los caprichos me los pago yo y las necesidades también!!!!) así que me busqué trabajo y al año siguiente no eché beca (sinceramente, no me acuerdo por qué) pero por ser familia numerosa la matrícula me costaba la mitad (unos...450 euros) y me lo pagué yo con mi sueldo (en dos plazos), y así ha sido hasta esta matrícula (el año siguiente ya no éramos familia numerosa pero me dieron beca) y estos dos últimos años no me han dado beca o no la he pedido pero me las he seguido pagando yo (no sabeis el gustazo que da poder decir que YO me he pagado mi carrera, que no me pedan echar en cara nada porque no han pesto ni un duro, todo ha sido ganado por mí, sí, he perdido clases por trabajar, he tenido qe hasta estar trabajando en dos sitios a la vez, pero he sido yo, a mi hermano en cambio se lo han tenido que pagar siempre, menos cuando también le daban beca) y no son baratas las matrículas, el año pasado 900 y pico euros y este año otros 4oo y algo, maldita Didáctica... (que se que son de las carreras menos "caras" , que también influye en el hecho de que sea diplomatura, pero cuando el dinero es de tu bolsillo, has trabajado el verano, y te has quedado sin "caprichos" para ello...duele...creedme que duele) Pero me queda el orgullo de que he sido yo la que me he hecho cargo y de que nadie me ha regalado nada (esto también va porque en la vida he hecho la pelota a un profesor...y se nota porque aún no la he terminado, y en mi carrera, por lo menos aquí en Toledo, si no haces la pelota a algunos profesores, olvídate de aprobar de una nota medianamente buena...pues también me queda el orgullo de que me hesacado por mi mérito la carrera, aunque en algunas haya sudado sangre, y haya sufrido más de una injusticia, de dos y de tres...)

Y lo voy a dejar ya, que son las 6 menos 20 de la mañana y hoy tempranito me espera Carrowkeel para avanzar un poco en el trabajo...espero no haberos aburrido mucho...pero tenía que liberarme de esto...
Gracias...