Diario de una Estudiante Desesperada

Vale, porque os debo a todos una explicación y se lo he prometido a Sally, para que me analice psicológicamente (que si hubiese sido panadera le hubiera pedido una barra de pan o si hubiese sido cómica que me contara un chiste...), para que Anabel cree una mini serie con mi vida y luego lo pase a DVD y que la encargada de los idiomas sea Aída...jajajajajajajajaja...
No es que no os cuente nada, simplemente que los bajones entran cuando estás sola y te da por pensar, si voy a Madrid a veros, lógicamente de lo que me preocupo es de pasarnoslo bien y no amargar a nadie ni amargarme yo, aunque en el autobus haya estado depresiva total, y eso me pasa por internet...me pongo a hablaros, nos ponemos con la tontería y ni me acuerdo de que estoy mal, sois la bondad y yo la mierda, eso es así...
El caso, mis bajones y "problemas" tienen nombre propio, un nombre propio que ya sabeis y que no voy a reproducir, sin embargo es normal que ahora me esté dando cuenta de la magnitud de mis actos, a lo tonto he tirado por la borda 5 años de relación en la que lo he dado todo, y lo peor es que no quedan residuos puesto que él ni si quiera quiere saber de mí, eso es duro, no le estoy dejando mal, no quiero que quede mal, no es malo, es...así, se que todo le hace daño y si más me duele a mí es porque yo soy todo lo contrario, yo no quería perder la amistad, me destroza perder a alguien con la que he vivido tanto y que de verdad necesito, y qué narices, le quiero, claro que le quiero!y demasiado! no se saca a alguien así del corazón en unas horas, al principio estás en estado de shock, y nada te duele y te prometes a ti misma que todo va a cambiar, que vas a ser feliz, que no vas a llorar más, que nadie va a cortar tus alas nunca...vale, ahora tengo mis alas, pero no se volar...se que es despacito, poco a poco, pero soy impaciente, que se le va a hacer, se que muchos de vosotros me habeis visto tensa, llorar y pasarlo mal mientras la relación duraba, pero siempre saldré en su defensa y diré que no siempre las cosas han sido malas, de hecho ahora todo me parece una tontería y que podría haber sido peor, pero mientras lo vives ves que el mundo se te cae encima, lo único que, pensandolo todo, me ha dolido en el alma es que le pedí que confiara en mí, y nunca lo hizo y eso fue lo que hizo que estallara, pero él no es mala persona, de verdad, me consta que me quería, pero tampoco yo fui una santa, de hecho pienso que la culpa de todo la tengo yo, lo pienso y lo sé, no debí hacerle daño jamás, y eso me atormenta, y mucho, era una relación destructiva...siempre me lo dijo...pero yo no puedo evitar quererle, y ya no debería decir quererle, sino, amarle, porque lo que yo he sentido por esa persona ha sido más que querer, ha sido amar, creedme, es muy bonito eso, aunque tuve 100 mil novios antes que él, el fue el primer amor...aunque suene cursi...es así...y por eso ya lo suelto todo, pienso que sincerandome, abriendo mi corazón y descargando estos sentimientos estaré más tranquila y no volveré, espero, a tener el día de ayer que no fue uno de los mejores de mi vida...pero se supone que soy una persona adulta, elegí la decisión y debo seguir adelante, se supone que tengo madurez...aunque recaiga cada dos días y tenga tentaciones de hacer cualquier cosa...lo que nunca haría sería volver a joderle la vida...
Y es eso lo que me pasa...básicamente...siento la ñoñería, pero tal y como lo siento, lo escribo...